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Hay un local en la acera de enfrente que vende joyas como las que compras en AliExpress. Estamos abiertos hasta las 11 p. m. porque nunca se sabe cuándo necesitarás un par de aretes de plástico. Al lado estaba uno de los mejores y más tradicionales bares de Madrid. Tenía mármol, sofás, un pianista y comida deliciosa. Abrieron un restaurante asiático. Uno de esos restaurantes era uno de esos restaurantes que te daban cualquier cosa porque podías venir. Ya está cocido. Un poco más arriba hay dos tiendas de souvenirs que venden camisetas de fútbol falsas (Messi todavía juega en el Barça), banderas, imanes y agua fría por 3 euros. Lo mismo ocurre del otro lado. En el cruce con la calle Mayor también encontrarás una heladería, una tienda de empanadas argentinas y una tienda con una vaca en la entrada. Té de burbujas, luego un corto paseo hasta un gofre con forma de falo y un helado. Como llevo unos 10 años viviendo en el epicentro del turismo en Madrid, me parece interesante que todavía venga gente y diga que el problema en esta zona es el fácil acceso a las ostras y al pescado. Es mejor tomar una copa de champán o hacer un brunch Benedict y mimosa que comerse un sándwich de calamares en la barra de zinc, con las servilletas en el suelo y los camareros viendo jugar a Juanito.
El problema no es la modernidad, el cosmopolitismo (incluso el cosmopaletismo) ni los hipsters, que antes tenían cinco años y ahora tienen año y medio. El problema es la subvaloración y la infantilización de los centros urbanos. Los hipsters, que ya lo descubrieron hace 20 años en la revista de ensayo estadounidense N+1, son las tropas de choque de la gentrificación que allanan el camino hacia el verdadero capital. Cada vez que Madrid, Barcelona, Praga o Melbourne anuncian que un evento atraerá a miles de millones de personas a sus ciudades, alguien en Singapur gana un bono y alguien en Qatar casi obtiene suficiente dinero para entrar a esa isla privada, digo. en. La última vez que la F1 anunció una nueva carrera en el calendario, él tenía el ojo puesto en ella.
Nos molesta más el tipo que lleva su Mac a una cafetería que los fondos mutuos o los blanqueadores de dinero. Lo ridículo es más fácil de atacar que lo malo. Llenos de autenticidad, hemos disfrutado de los casi 100 años de historia de los locales de pollo asado con largas colas para comer animales pálidos y secos y el precio asequible de los camarones que han estado expuestos a fluctuaciones de temperatura antes de ser llevados a la mesa. Restaurante de mariscos con historia. Es el metabolismo de un drogadicto. El problema es que si no lo defiendes, algunos de los que dicen que en cada elección, pase lo que pase, la izquierda debe autocrítica urgentemente, te etiquetarán como neoliberal. Esto significa que te encerrarán en una caja. Evidentemente, los restaurantes sin escrúpulos regentados por gente de clase alta son lugares ridículos, pero por cada restaurante que abre un prometedor musicón, empanadillas y ceviche, hay 20 banderas y gelatos adheridos. Una caja de empanadas argentinas descongeladas es más estresante que un cóctel ahumado. Entiendo, aunque sea doloroso, cerrar una alpargata para abrir una cafetería de especialidad a la que nunca iré, pero cerrarla para abrir un vestuario o cualquier otro local es incomprensible y me da rabia por muchas noches que pasen. Esto es lo que pienso cuando me siento en la joyería o veo la televisión en casa. “Iba a comprar una pulsera ahora”. Entonces recuerdo que estoy en mi sala de estar, no en un Airbnb en Florencia, y me quedo dormido.
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